Túl varázslatos ahhoz, hogy valóságos legyen: ez az a jel, amellyel azonnal észlelhetjük a manipulációt egy kapcsolat kezdetén. | Demokrata

A módszer lényege, hogy a partner a kapcsolat legelején rendkívül lelkes, már-már túlzásokba esik: pillanatok alatt lelki társnak nevezi a másikat, közös jövőt tervez, és folyton azt hangsúlyozza, milyen különleges is ez a friss, bimbódzó kapcsolat. Bár ez imponáló lehet, a túl gyors tempó gyakran azt jelzi, hogy a partner valójában nem megismerni akarja a másikat, hanem mielőbb érzelmi fölénybe kerülni.

Figyelmeztető jel lehet az is, ha a bókok száma magas, de azok valójában személytelenek. Ha valaki már a második találkozás után kijelenti, hogy "te vagy a legkülönlegesebb ember, akivel valaha találkoztam", ám teszi ezt konkrétumokat említése nélkül, akkor könnyen lehet, hogy csak egy betanult szerepet játszik. Az ilyen általános dicséretek célja nem a másik valódi értékeinek elismerése, hanem az, hogy gyorsan elnyerjék annak bizalmát.

A "szerelmi bombázás" jelensége gyakran együtt jár azzal, hogy az új partner folyamatosan jelen van, és ezt a jelenlétet elvárja a másiktól is. Üzenetek özöne áraszt el minket, telefonhívások húzódnak el hosszú órákra, és a spontán látogatások, valamint az állandó programok mind-mind azt a célt szolgálják, hogy a másik fél számára lehetetlenné váljon a távolságtartás. A Psychology Today szaklap szerint azonban ez nem a romantika megnyilvánulása, hanem inkább egy módszer arra, hogy az illető drasztikusan csökkentse a partner személyes terét.

Különösen zavarba ejtő lehet, amikor a partner mindenben egyetértene velünk, szinte mint egy tükör, amely visszaveri a gondolatainkat. Ha hirtelen felfedezzük, hogy ugyanazokat a filmeket kedveli, hasonló jövőképet álmodik, vagy éppen ugyanazokat a kifejezéseket használja, mint mi, érdemes megfontolni, mennyire hiteles az ilyen, látszólag tökéletes "összhang". Szakértők szerint a manipuláló fél ilyenkor nem a saját véleményét osztja meg, hanem azt a nézőpontot képviseli, amelyről úgy véli, hogy a másik azt szeretné hallani.

A "szerelmi bombázás" egyik legveszélyesebb eleme, hogy az új kapcsolat fokozatosan kiszorít minden mást az ember életéből. Eleinte még jópofának tűnhet, ha a partner féltékenykedik a barátokra vagy megjegyzést tesz a másik családtagjaira. Később viszont ez oda vezethet, hogy kevesebb időt töltünk azokkal, akik korábban fontosak voltak számunkra. A Cleveland Clinic kutatói szerint az érzelmi elszigetelés a lelki bántalmazás egyik legtipikusabb formája, amelyet gyakran éppen túlzottan erős kötődésnek álcáznak.

Egy figyelmeztető jel lehet, ha a partnered nehezen tolerálja, hogy te időt szeretnél tölteni egyedül, vagy hogy más dolgokra szeretnél figyelni. Az igazi szeretet tiszteletben tartja a másik szabadságát és szükségleteit, míg a manipulációra épülő viselkedés bűntudatot generál: „Látom, hogy nem vagy olyan elkötelezett irántam, mint én irántad”, „Bizonyára a barátaid fontosabbak neked, mint én” – az ilyen és hasonló megjegyzések célja, hogy a manipuláló fél elérje, hogy a másik elnyomja a saját igényeit.

A "szerelmi bombázás" végül szinte mindig olyanná válik, mint egy érzelmi hullámvasút. Kezdetben minden tökéletes: a másik rajong értünk, piedesztálra emel, úgy érezzük, valóban megtaláltuk az "igazit". Ám amint valami nem az elvárásai szerint alakul - például határokat szabunk vagy nem válaszolunk azonnal egy üzenetre -, a korábbi lelkesedés hirtelen távolságtartásba vagy éles kritikába fordul át. Az érzelmi instabilitás kialakításának célja, hogy a másik folyamatosan alkalmazkodni próbáljon, ahhoz, hogy a kapcsolat elején tapasztalt rajongást ismét ki tudja váltani a manipulátorból.

A Psychology Today cikkének szerzője szerint a "szerelmi bombázással" szembeni védekezés első és legfontosabb lépése az, hogy bízzunk a megérzéseinkben. Ha egy kapcsolat elején már túlzott elvárásokat tapasztalunk, ha feszélyez a másik állandó jelenléte, vagy ha úgy érezzük, elveszítjük az önállóságunkat, akkor érdemes lassítani. Egy egészséges kapcsolatban a másik nem csak elfogadja, de támogatja is a személyes határok tiszteletét.

Szakértők azt javasolják, hogy semmiképpen ne hanyagoljuk el a kapcsolatot a barátainkkal és családtagjainkkal - ők kívülről gyakran tisztábban látják a helyzetet, mint mi magunk. Ha több ismerősünk is aggódik amiatt, ahogyan egy új kapcsolatunk alakul, ne bagatellizáljuk el a véleményüket.

A "szerelmi bombázás" valójában egy csábító csomagolásba rejtett érzelmi nyomásgyakorlás, amely idővel lerombolja az elszenvedőjének önbizalmát. Kulcsfontosságú a manipuláció mielőbbi felismerése: ha valami túl szép ahhoz, hogy igaz legyen, akkor lehet, hogy nem az.